足球青训的坑与爽点，原来大家都在吃这碗青春饭！

踢球这事吧，看着帅吊打，踢着踢着就破防了。最近给自家儿子报了青训班，抱着“给孩子买个未来”的心态，结果发现这碗青春饭里既有米其林三星，也有路边摊调料包——关键看你接哪个货摊！

先说好处，青训确实能给你家熊孩子安排上人生第一个体能巅峰期！教练教出来的“香蕉腿”“弹簧腿”直接让你邻居跳广场舞的大妈怀疑人生。更别说那群全副武装的踢球小崽子，三脚两脚就把你家楼下那只总半夜嚎叫的流浪狗给踹飞了——这叫什么？这叫球场生存B级证书！

说到团队协作，这可是青训的隐藏副本！别看孩子们一个个抱着足球像抱仇人，真踢起来却能瞬间开启“心有灵犀”模式。上次带队和隔壁幼儿园踢比赛，俩队刚碰面就上演“人类高质量篮球”式默契，中场线直接变成二维码，你扫我扫互相点赞：“兄弟你这盘商我给个五星好评！”

青训教练最懂搞气氛，每次训练必须完成“十个球进洞”的奇葩任务才能喝水上厕所。记得上周教练突然来段freestyle：“今天天气真不错，带球过人像坐火箭，十二生肖全踢掉，老母猪都吓掉毛～”全场小球员跟着喊“段子手是也”，这快乐程度比吃顿火锅还刺激。

当然了，真以为青训就是快乐天堂可就天真了！那些被“专业化”训练摧残的小脑袋瓜，早把足球当减肥药吃成“人形减速器”。上周带儿子去比赛，队友一个盘二过一突破时，我儿子全程盯着裁判脚下的口哨发呆——这哪是踢球啊，这是在“野区”打竞技游戏还分心！

更魔幻的是，你以为青训就是吃青春饭？结果发现这饭里掺了“职业梦”的钢筋混泥土！有家长跟我说：“儿子要是进不了一线队，这辈子就完了！”我反问：“那您闺女要是进不了花滑国家队，是不是也得上吊？”这届家长比我们踢球还拼，生怕孩子输在起跑线，结果孩子被训练压得连手机都使不上健身房。

说到商业化，现在的青训简直能把你家熊孩子培养成“足球股神”！从球袜到护腿板，从足球到体能带，全都要追最新款。有次教练翻出十年前的训练计划说：“这都是宝！当年练出的肌肉记忆，现在都还在线！”我心想：您就是肌肉记忆在线，钱包可不一定。

最绝的是那些被“早熟”冲昏头脑的家长，非要把小孩当职业苗子培养。结果孩子还没学会跳格子，家长先学会了算“19年职业转会费”。上次小区里踢球的两兄弟吵着说要换队，就为换教练的年龄——年纪大的叫“老师”，年纪轻的直接改名叫“魔鬼教练”！

青训最大坑可能就是过度保护了！记得有个家长狂灌我鸡汤：“踢球受伤多正常啊！”结果人家孩子上周摔断腿还在床上躺着呢。这不科学！难道我们缺氧还是怎么滴？再说了，你们踢球摔断腿，不是照样爬起来继续干？

其实青训和游戏一样，讲究“适度原则”！别天天抱着“输不起”的心态，输了就找个台阶：“战术犯规，战术性放弃！”更重要的是，别让青训变成“快乐刀”，看着是让孩子踢球，实际上是在培养未来“足球大V”的潜质。

最后要提醒的是，青训不是请巫师抓鬼，踢球就是享受！记得上周看球赛，有个小将带球突破时摔了个狗啃泥，全场瞬间安静，然后全场突然爆发出疯狂笑声。这一刻，大家突然明白了：踢球不就是为了享受这种“哎呦我操”后的集体狂欢吗？

所以各位家长，别光顾着数孩子的进球数，多看看他会不会被足球吓哭！毕竟，足球场就像人生，既要会进球，也要会“扑救”——当然，不是扑点球...

免责声明
           本站所有信息均来自互联网搜集
1.与产品相关信息的真实性准确性均由发布单位及个人负责，
2.拒绝任何人以任何形式在本站发表与中华人民共和国法律相抵触的言论
3.请大家仔细辨认！并不代表本站观点,本站对此不承担任何相关法律责任！
4.如果发现本网站有任何文章侵犯你的权益,请立刻联系本站站长[QQ:775191930]，通知给予删除